Jaha då var de torsdag o snart är denna vecka slut, fick mig faktiskt jobb i helgen.. nice ! Fredag 7-16 i sangis, lördag 7-16 kalix och 7-12 sangis... Varit så fruktansvärt frustrerad över att jag fan inte fått nå sms alls under veckan.. Men iofs så har väl ingen varit borta? .. Så ska bli intressant nästa vecka o se samt så får jag på lördag se hur jag jobbar under jul veckan ! :) Denna månad har verkligen inte varit bra för mig som ni kanske har märkt o läst.. men just nu idag så känns saker lite lättare, känner mig ganska pigg o glad,tankarna är med o så ! 

Hade tänkt fara in till kalix idag men stannar hemma,sparar pengar o bensin.. Sen måste jag fixa nya broms skivor. har väl snart inga bromsar o tur pappa var o hämta bensin åt mig igår .. haha hade ju nästan slut i tanken ! :D minnet är bra men kort, för varje gång jag ska tanka så glömmer ja de.. Alltid på håret ! :P 

Ringt runt o så idag, fixat ett nytt arbets ställe.. men är jag själv som säger till när jag börjar.. kan ju ta på mig de nu men eftersom de är december månad så känns de som att ja vill ha de lite lugnare med  att lära in mig så jag inte blir helt kaotisk i skallen,sönder stressad av allt.. men de känns bra iaf ! :) 

Sen hade ja tänkt laga goo middag hemma, men de blir inget av de.. hade tänkt marinera fläskfile, vitlöks kroketter, sallad o dressing tilll .. men eftersom min sambo åker till kalix 13.45 innan han börjar halv tre så känns de för tidigt o stressigt med de.. antingen så marinerar jag köttet o gör middag senare idag så får han med sig imorgon samt jag till lunch ! :) Så de kör jag på .. 

Annars har jag tänkt om energin är lika bra som nu, dammsuga o byta sängkläder o ev orka med en promenad kring byn med lill vännen.. annars blir de dom små promenaderna ! eller små o små.. ! Sen navel ludd 

Nåja ha en bra dag alla glada <3

Behöver skriva av mig lite och nu bryr jag mig inte om jag blottar mina egna känslor öppet..

De är ju ändå min blogg o mina ord samt handlar ju inte om ngn annan än mig själv,bara de att man är så sårbar inombords att man ibland inte vill dela med de innersta som i hjärtat finns !

Kan först börja med att säga, jag vet att de på sistone varit mkt angående detta med min trötthet,värk, irritation, ångest o jada jada.. men jag kan tyvärr inte rå för de o sen på råga av allt att man ska klara att leva sitt liv oxå. Sen allt detta med jobbandet som har börjat gå över skallen på mig.. men varför de är så är pga rädslan att mista allt jag faktiskt har byggt upp.

Allt detta tjafs med arbetsförnedringen tog all min energi o de gör de ännu.. ett jävla grubblande o malande i skallen.. 3 månader hann jag få ersättning, jag har gjort allt där,ringt,skickat cv till en massa jobb,varit på möten mm och sen att jag MÅSTE ut på praktik när jag inte kan de eftersom jag jobbar så mkt.. Denna månad känns som en enda stor besvikelse faktiskt. Jag har gått så många steg framåt så länge nu just med allt detta o nu känns de mer som 20 steg bakåt igen..

Jag vet inte om jag bara är allmänt känslig, men jag har inte haft de lätt här i livet o när jag faktiskt får allt att funka så ska de alltif vara ngt hinder.. Jag vet inte varför de alltid ska kännas som så`? jag menar,vad gör man för fel?

Sen denna ångest eller oron som befinner sig i kroppen ständigt är inget att leka med,ungefär samma känsla som att vara jävligt åkrädd , som jag däremot är efter en bilolycka .. när kvällen intar sitt mörker så är de som att de slukar mig o de enda man ser är ljus från bilarna o om ngn bromsar in för ngt när jag inte hinner med eller reagera så känns de som att hjärtat åker in i halsen o pulsen är på ca 300 km i timmen.. så känns de nästan dagligen. De kan vara allt från att jag inte får ett enda jobb sms, eller att jag blir sjuk, eller att jag inte orkar vara med ngn,eller som idag.. inte orka shoppa med en av mina bästa vänner.. Eller oro att ingen ska tycka om mig o oro att jag inte passar in för ngt sammanhang överhuvudtaget !

Detta låter säkert konstigt i era öron och ni som känner mig eller vet vem jag är kanske inte får den bilden av mig.. men så är de inombords på mig och de är heller inte jag.. de är min sjukdom som gör mig så här ..

den biter sönder mig! Jag känner mig som ett sopnedkast ibland,angående detta med min "sjukvård" .. Värderna stigs,medicinen höjs och så får man antidepressiva .. sen tas de bort, och sen tas levaxinet bort när allt börjar känna sig ganska okey inombords.. jag känner mig som att jag vore en försökskanin, tas bort på prov för att se om 2 månader hur "nya" värden ser ut.. va ska jag göra?

Jag har ingen i min närhet som orkar lyssna på allt till slut.. Den enda som förstår är en enda angående just sjukdomen.. sen angående detta med binjurarna, den basala utredningen visade att jag ej tog upp kortisol i kroppen som de ska göra, där jag sen skulle få en remiss till sunderbyn till endokrinologen.. Efter två veckor med avslut av medicinen så ringer jag till min läkare o hör vars remissen är.. som svar " Dom tyckte att proverna visade sig vara helt okey o att du får vara utan din medicin i två månader så ska vi ta nya igen" ..

jaha, de var de svaret,via telefon o att jag skulle få ngn annan läkare men att om de blir jobbigt som tex just nu så skulle jag ringa .. att jag kan bli sjukskriven ???!! men de dom inte förstår är ju att jag känner mig ej hörd eller tagen på allvar .. visst vila är enda sättet att må bra, men de funkar ju ej i längden.. jag menar vara sjukskriven när man är 23 år. Detta är inte mitt fel..

Jag är så fruktansvärt less på att alltid känna mig som en jävla zombie .. gå i en dimma varje dag,trött o slut.. sen alla symptomer i följd ! Jag har aldrig varit en nedstämd person tidigare men jag tror jag har hamnat i en stor negativitet i livet som påföljd av allt detta .. detta gör mig deprimerad.. på riktigt ! Fara o prata med ngn har jag redan gjort.. funkar ej de med.. jag vet ju vem jag är inombords på riktigt o även om jag så skriver om detta här öppet så vet jag att detta är sååååååå fel..

Allt jag gör som tex städar,lagar mat,är ute med hunden,jobbar o står på mm så är de ju helt vanliga dagliga rutiner.. men när man inte orkar med de, hur ska jag orka med allt annat? De gör jag knappt.. en hel dag på jobbet o så hem... däckad som en klubbad säl ligger ja där i sängen, ibland kommer jag hem svin förbannad o vill att ingen pratar med mig, eller så kommer jag hem glad o visar inget eller så jävla ledsen att jag bölar.. vissa nätter kan jag ej sova ..och vissa gånger kan jag lätt sova i många timmar o tro att jag ska vakna utvilad.. tss !!

Om ni bara kunde fatta hur jobbigt denna trötthet är.. de är de värsta, jag har knappt inge privat liv för att jag inte orkar.

Som idag tex pernilla ville att ja skulle följa med till hpda om jag nu inte fick jobb,vilket inte blev så.. Följde med o gjorde mig i ordning,var glad att få komma ut.. Efter ca 2 timmar börjar de dvala.. ingen energi till att titta,trött,gäspar o de enda som exiterar är HEEM !! Tidigare har jag alltid älskat att gå i alla butiker,handla hem fina saker o ganska mkt. Helt tvärtom nu, snål och orkar inte bry mig om allt fint som hänger där på galjar..

Kan skriva ngr rader till men så här är de, välkommen in till mig o hur jag mår !

De är väl så citatet för mig är : " Det snällaste leendet har dom djupaste hemligheterna,de finaste ögonen har gråtit de flesta tårarna och de finaste hjärtat har känt den största smärtan"

Kom ihåg att bakom varje människa ligger de alltid hemligheter inombords även om man är glad o skrattar,för i det djupaste så finns de saker som man håller inom sig..

sen så skriver jag absolut inte detta för att jag skulle "tycka" synd om mig själv, de gör jag inte.. utan skriver för att de känns lättare att få de skrivet o att förklara hur man egentligen mår.. kanske ngn där ute känner igen sig själv o kan förstå. .. så jag vill ej ha ngt att ja tycker synd om mm !

Kramar till er alla som orkade läsa <3

Hade glömt bort att ja hade köpt em hårfärg o göra de fräscht igen.. Så nu är den snygga rännan på skallen borta..:-D John blund har börjat smyga sig på,däremot har han befunnit sig här nästan hela dagen ! ..

Ligger o tänker på en massa,vilket inte är så ovanligt.. Oro o ängslig! Vet ej hur ja ska få bort allt även om ja skriver ner,eller pratar om saker.. Börjar känna att detta är jobbigt för min självkänsla.. !!

Har i veckan bara hittills ett pass bokat, lagt mig endast tillgänglig på jobb från 6-17 tisdag till söndag! Imorgon hoppas ja på ett kort arbetspass för ska till hpda med Pernilla.. Handla mat mm !

Well well,thats life! God natt alla <3

Fy fan, jag är så himla trött jämt o även om jag har vilat från alla måsten så känner ja mig levande död.. Sånt tryck i mina ögon, vill bara sova.. Försöker finna ny energi av att promenera o vara ute..

Nu måste detta bli ändring.. Snart duschen, sen ta de lugnt IGEN .. Sen vakna av att de är en ny vecka o hoppas på att dessa dagar har gett mig nya krafter.. Men som de känna nu så vet jag då att inga nya krafter finns, känner mig alldeles matt.. Sen detta sms jobbande,fara hit o dit tär på min kropp o skalle.. Om tomten är snäll så hoppas ja att han ger mig ett fast jobb med schema.. Med de jag älskar att jobba med,människor på ett ställe där ja trivs..

Men de tror ja ej händer den snaraste framtid.. Gahh... Orka !!

Mina ögon skiftar från ena dagen till den andra.. Antingen gröna eller isblåa.. Eller som på bilderna nedan,skiftar i båda färgerna :-D

Mina ögon är.riktigt småa nu.. Trött är förnamnet o även om John blund har knackat på länge så kan ja inte riktigt somna än.. Gaah.. Nåja ja är ju ledig :-D

Igår var en riktigt rolig o bra dag,middag i Kalix,lite shopping.. Sen x factor mys med Pernilla o hundarna,drack lite vin o mådde gott.

Sen gick jag o min hund vidare till en hemma fest,var kul där.. Sen hem till sängen ! Sen så såg jag imorse att jobbet hade ringt.. Men jag har nu en ledig helg o den ska fortsätta vara de!

Nästa helg är de arbete.. Så skönt för en att ha ledigt,faktiskt unna sig de !

Annars har jag o Dante varit på promenad,ätit sibylla mat,tvättat hos mamma o sett tv där.. Nu är ja hemma o lagt mig under täcket .. Ska sen.göra varma mackor! :-)

Sen känner jag mig lite fundersam,om ja börjar va förkyld eller om de luften i lägenheten som gör mig täppt i näsan ! :-S hmm haha.. Jaja de var de jag hade på hjärtat!

God natt alla !!

Vilken dag, hela dagen har varit skit.. Trött,värk,ont i ögonen o känt mig stressad inombords o nästan tårar i ögonen . Har verkligen tagit varenda liten energi jag hade kvar idag för att klara av dagen..

Dagen började tidigt, af möte som slutade med att ja blev så förbannad inombords att jag hade kunnat slå sönder ngt .. Så nu är man utskriven o får inte den ersättning jag ska ha eller är berättigad till .. Pga att dom ska ha ut mig på praktikplats som jobbar nog så mkt.. Dom tror att jag ska jobba mina lediga dagar,samt dagar 7-16 även om ja är bokad på "mitt" jobb 16-21 .. Alltså 24 h per dygn,sju dagar i veckan.. Kan dom ju FET jävla glömma o även om man jobbar natt ska man ut på praktik..

Historian är lång, men skit samma.. Har mått så dåligt sen dess då jag blev så vansinnigt arg.. Skratta hon o sa " hoppas du inte behöver äta brödsmulor " ...... Fy fan !!! Tyckte inte ja var de minsta roligt,reste mig upp o sa hej då..

Efter de så for jag med Pernilla o filtrera av mig innan ja skulle o jobba 14-21.. Fått även en tråkig sak att höra idag o de går inte att beskriva.. Går inte in på nå mer!! Att jag bara orkade vara på jobbet ikväll förstår jag ej..

Men skönt att ha bra kollegor som förstår hur man mår även om inte alltid visar de..

Skulle jobba imorgon i byn 7.30-16.30 men ringde o sa bort de.. Har känt att detta är en dålig vecka,försöker vifta bort de.. Men de funkar inte i längden.. O ingen hjälp har man heller från sjukvården.. Väntar på att ta nya värden .. När man började få de rätt okey med medicinen så tas de bort.. Börjar känna att humöret dvalar,tröttheten smyger sig på o allt annat elände som kommer med skiten här..

Blir ledigt nu fram till måndag o vila upp mig.. Finna ny kraft ! Ibland är de jobbigt att vara jag,är glad,skrattar o verkar alltid som en frisk fläkt.. Men när ja är hemma säckar jag ihop.

Sen dessa funderingar om livet i allmänhet .. Jaja, som sagt.. Brukar säga att allt löser sig!

Känner att ja är negativ, brukar inte vara de.. Men nu är jag riktigt trött o frustrerad .. God natt alla !

Gud vad veckorna går fort,hinner ju inte med ! Nåja tänkte skriva lite och så slänga upp lite bilder.. har nämligen tagit fram lite julkänsla här hemma. dock inte för mig själv utanför sambon o andras skull ! :D Jaja jag vet att jag ska göra de för mig själv oxå, men är ingen favorit av julafton.. den äkta känslan av julen är när jag kommer till mina föräldrar. Den dagen då de kommer att jag får barn blir de nog andra bullar.. Då lär de verkligen vara julafton :D Men ni får se av bilderna vad jag har pysslat med under söndagen då jag var ledig.. 

Annars har jag fått mig en sovmorgon idag till kl 10 då min sambo tar ut Dante när han kommer hem från natt jobbet.. Så nu på förmiddagen har jag inte gjort så mkt,varit förbi jobbet,mina föräldrar,varit på en promenad o handlat.. Ska snart börja tillaga nå middag innan man börjar kl 16. Slutar kl 21 och då blir de hem o sova.. Ska imorgon först på AF kl  10, sen jobba 14-21 i kalix.. har ännu inget bokat på torsdag.. Sen tänkt vara ledig fre-sön för att vila upp mig o umgås med familjen,sambon o vänner .. ta igen missad tid. Sen så tycker jag själv att jag behöver lite ledigt med tanke på hur mkt ja har jobbat senaste året.. sen när kroppen inte alltid mår så bra. 

Så får se vad som sker, har iaf tänkt ta de lugnt .. vila upp kropp/själ ! :) De var de jag hade på hjärtat, lämna gärna spår efter er.. om de är ngt ni undrar över,tycker om saker eller vill veta ! Kan vara ganska roligt ibland.. men om ni bara vill vara dumma o skriva taskiga saker så kan ni behålla de för er själva ! :) Så spar ni eran egen tid !