Har lagt ner bloggen för länge sen pga elaka påhopp mm och sen inte orkar allmänt skriva om livet även om ja så skulle vilja dela med mig av tankar, dagen, Liam och hemmet !

Har 2 gamla dag boks inlägg på ipaden som ja tänkte dela med mig av.. Ett är 16 dagar över tiden med Liam då ja började känna mig hatisk mot allt o alla, trött, nere och ett ex antal minus på sömn kontot .. Frustationen .. Blir lite halv rädd men samtidigt känner jag igen dessa känslor som bubblade inombords.. Sen ett annat inlägg om min kära sambo ! Ipaden o skriva på nätterna då ja inte fick sömn hjälpte mkt med de inre när man inte hade någon o prata med..

Varsågoda :D
Inlägg nr 1
Frustation 27 mars kl 03.45

Idag påbörjade med ett långt inlägg, slängde iväg de.. Och nu undrar jag varför ? Jo jag skrev ju oxå att jag inte skulle skriva något mer här.. Men nu måste jag bara få filtrera av dyngan .. Detta är mitt inre kaos som ingen jävel ser, och de kommer nog komma mkt svordomar under detta inlägg och de skiter jag blanka fan i ska ni veta .. De finns sidor hos oss alla människor ..

De jag skrev tidigare idag skulle jag haft kvar,ångrar mig bittert att jag är för feg ibland o visa mitt inte jag.. Men är nog rädslan att blotta ut ens inre känslor. Men för de första, så är jag totalt slutkörd både fysiskt o psykiskt nere.. Jag orkar inte med något och jag bryr mig inte om att jag nu visar mig nedstämd för den sidan FINNS HOS MIG MED .. Jag är INTE ALLTID GLAD OCH SKRATTAR.. Och ibland är de oxå en fasad ska ni veta för o orka med dagen som kommer...

Sen är jag så förbannat less att de ska göras "roligt" på min bekostnad angående barnet " haha nu är de bara du åker o knöser ut den där ungen" ... HAHAHAHAHAHAHAHAH skrattar ihjäl mig jävla cpn.. Så nu håller jag mig inomhus så länge jag kunnat för jag orkar inte ens med en enda kommentar och de spelar ingen jävla roll att de ska vara av en god omtanke..

Och NEJ de har inte kommit något barn, måste ni fråga de? Syns inte de klart o tydligt.. Helvete jag har sån frustration o irritation i kroppen att jag känner mig lite själv som Hulken .. Skulle kunna mosa sönder något .. Är detta likt mig ? Svar nej men nu tänker jag inte sitta o va så jävla god trogen till alla människor runt omkring..

Spy less och jag skiter väl i hur andra haft sina förlossningar och allt fan.. Rör mig inte i stor tån och vill jag veta något så frågar jag..därmed basta !! Och SVAR JAAA de är 16 dagar över tiden idag och jag bryr mig inte mindre om du eller drottning gått över 1,2 eller 100 dagar över tiden .. Jag känner vara hur jag känner och jag ORKAR inte med någon annan bekymmer eller hur hon o hon o hon o hon hade det ..

Detta är JAG NINA... MITT LIV,MINA KÄNSLOR OCH MIN ERFARENHET !!! Ska de va så jävla svårt.. Lämna mig ifred o låt mig vara.. O jag skiter blanka fan i om jag så sen sitter ensam med ett barn o utan någon.. Men jag har mina närmsta o behöver inga ytliga jävlar som ska tala om hur allt ska vara , och vården kan kyssa sig i arslet totalt..

"Dom vet bäst,dom fattar rätt beslut" ... Jo enligt deras regler o riktlinjer.. Men jag är för helvete en människa oxå och inte ett jävla paket man kan bolla från höger o vänster ??!!???!!?!! Jag har eller hade ett liv, jag känner,jag gråter floder av tårar,jag är arg,jag är nere och alldeles jävlig.. Just nu så är jag totalt slutkörd som människa.. Jag ser inget som ska göra detta fint..

Och kom inte med nå jävla svammel o att jag är deprimerad o jada jada.. Detta är mitt inre, den inre kaosen som ingen ser,som ingen hör och som ni nu får LÄSA ...

Och inge mera lycka till och att "idag kommer bebis" .. Helvete oxå ni får mig stressad !!!!!

Och NEJ .. en graviditet enligt mig är hemsk, man blir fet o ful.. Tung o ont i hela kroppen.. Kommer ALDRIG NÅGONSIN SKAFFFA BARN IGEN , över min döda kropp ! Och kom INTE MED " vänta bara efter du fått första " ... Svaret är nej, jag är avskräckt o tänker ALDRIG ALDRIG NÅGONSIN i mitt liv gå igenom detta helvete igen.. Finns inte en chans !!

De är detta barn o inge mera.. Och om ni nu så måste veta så ska jag imorgon på kontroll igen och de kommer inte bli någon bebis då heller.. Försök o va positiv o bit ihop.. Så jävla lätt för er o säga !! Bit ihop själv hela jävla livet o alltid ha motgångar ska vi se hur enkelt de är och "bita ihop" ..

Så kom inte med lycka till, tänk positivt och allt annat skit ni ska säga.. För jag hatar världen just nu och den ilskan o vrede som finns i mig skulle ni aldrig kunna möta..

För visst var de alltid så., söta lilla rara Nina va ?

Dra åt helvete med allt och allt passa på o njut snack..



Ett inlägg till min sambo : 3 mars 10.11

Ett inlägg om känslor o tankar, tillbaka blick o framtid

Fyra år sen ja började dejta o umgås med min sambo, för de första.. De bästa som hänt mig genom alla år jag levt.. O de ska ni veta att ja sitter inte bara o skriver "bra" saker eller gulli saker bara för att de ska låta bra i någons öra.. De är ren FAKTA , de ni ska få läsa är mitt liv o jag har verkligen hittat den rätta i mitt liv som är den snällaste människan jag träffat.. Min sambo har jag känt ytligt från 13 års ålder, han har alltid varit en kille som funnits där men som man aldrig tänkte på nå mera så där då jag alltid suttit i förhållanden.. Men han var den där killen som var rolig, som lät högst och som alltid skrattade.. En glad själ, men som på något sätt ibland hamna i lite dåligt väder.. Men de löste sig alltid ! Vi har festat mkt ihop, varit på efter fester o finns till och med bilder tillbaka i tiden på oss två.. :D tänk att man inget visste då att killen på bilden för ca 10 år sen idag ska bli pappa åt mitt barn.,

Efter mitt uppbrott med andra ex:et så jobbade min sambo på mina föräldrars jobb där jag började jyra o svamla med honom när ja åkte dit o tog en kaffe.. Han var så blyg helt plötsligt o jag bara surra på och kände bara hur jag alltid ville sjunka ner i skorna för ja var så nervös o så tänkte ja hela tiden.. "Undra va han tror om mig" .. Tiden gick o han hjälpte sen mig med o flytta från trean till min lilla etta på näsbyn där ja skulle försöka hitta mig själv.. Jag var så deprimerad denna tid o trodde jag hade nått botten o allt jag gjorde kändes fel och alla i min närhet stack knivar i ryggen o jag började rensa bland människor, en av mina bästa vänner dog och de var bara en jobbig period.. Men på något sätt så orkade ja med att plugga klart o hade bara de som mål.. O sen börja jobba..

Jag stack spontant till Göteborg o var nog borta en vecka o fundera på allt.. De var jobbigt för de var något som höll mig tillbaka, något kvävde mig.. Men den kvällen i Göteborg så kände jag bara att och hörde min tjej kompis stämma " när lyckan står bakom din dörr, ta tag i den innan de är försent" ..

Jag ringde den kvällen till Jimmy o sa allt.. Jag hade flera ggr varit taskig o sa att jag kan inte ha kontakt med dig nå mera, kände hur ja såra mig själv för varje gång.. Och varför ja gjorde de ids ja inte gå in på alls.. Jag var bara väldigt svag o ledsen .

Han pratade med mig i flera timmar till tidiga mornar, och där ett tag trodde jag bara att jag hade funnit min bästa vän för livet.. För även om vi var så olika så kände jag att han hade något som gjorde mig hel även med alla bitar borta.. Jag gick i samtal med min psykolog o började sakta ta små steg, jag gjorde klart skolan, jag fyllde 21 år och började jobba mera inom vården och fick in en fot.. Jag kämpade riktigt hårt ..

Min sambo fick se många tårar,skratt och ilska från mig under en lång tid.. Han höll mig alltid hårt o krama mig.. En gång sa han " jag vill aldrig att du ska förändrad, för jag älskar dig för den du är " .. Det åkte rakt in i mitt hjärta, var de finaste någon sagt till mig... Han acceptera mig för den jag var och älskade MIG ..

Jag ville aldrig vara ifrån han, började mer o mer öppet visa för våra nära o kära att vi var ett par, men de tog ett tag innan vi vågade erkänna o framförallt jag.. Jag var så rädd o tänkte ofta.. "Vad har ja gett mig in på ? " ..

Dagarna gick, veckorna med.. Ibland fick ja stanna upp o titta på han o mig.. Är dr möjligt o få vara lycklig med någon ? Är detta "han" som jag ska dela mitt liv med ? .. Tankarna var många..

Vi har gått igenom mkt, han år för de första min absolut bästa vän och vi hittar alltid lösningar på saker tillsammans och han är den första killen i mitt liv som jag vågar öppna mig inför .. Från djupet, aldrig känt mig kvävd på mina egna känslor o tankar.. Han har alltid kramat om mig, sagt förlåt,aldrig sårat mig och alltid tröstat mig genom sitt sätt att vara.. Är så roligt att många hade i början såna fördomar om han.. Att han är dryg,stökig mm .. Jag har aldrig sett den sidan.. Aldrig någonsin ! Men däremot den gladaste själen som vill alla väl ovh visst kan han som jag oxå uttala sig lite mer klantigt före man tänker :D men dr är nog bara oss i ett nötskal..

Han har alltid ställt upp o stöttat mig genom de som känts svårt, han är den som fick mitt liv på bana igen.. Alla punkter o bitar har varit hela sen ja träffa min Jimmy.. Jag trodde aldrig detta vid 20 års ålder då frågan kom "va gör du om 5 år" ..

4 år har gått, ja träffa min själs frände, min bästa vän,sambo,pappan till mitt barn och den jag är förlovad med som jag vill dela hela mitt liv med o för alltid "tills döden skiljer oss åt" .. Sen allt annat som klickade runt omkring med jobb,nya vänner,underbar andra familj från sambons sida som tagit in mig o min familj med öppna armar, fint hem, ny bil, barn på ingående, snart ny lägenhet och flera år klokare !

Tack älskade sambo för att du är du och alltid står där vid min sida.. Du är de absolut finaste o bästa som hänt mig och jag är så lycklig inombords att de är dig ja ska få dela mitt liv med!
Jag kan inte skriva eller säga så mkt annat än att ja älskar dig till månen o tillbaka o jag har svårt sen tidigare att våga säga min kärlek på bästa sätt .. Men jag hoppas du innerligt vet att tack för att du rädda mig från de svartaste hålet..




Haha yes, 2 inlägg .. En om frustration och de som smärtar .. Sen ett annat inlägg om ens inre kärlek till någon som man håller hårt om här i livet.. Jag är för de mesta glad och vill alla väl.. Men de där o säga om hur man mår eller berätta till någon hur mkt jag älskar den personen är jobbigt för mig.. Kan ha med o göra hur sårad man blivit och att man alltid varit för dum snäll genom åren.. Men de var längesen man sluta vara det.. Jag ställer nu mera bara upp på de närmsta o talar jag med någon om något så vet jag med all säker het att de stannar där .. För o lita på människor har ja svårt för i dagens läge !


Bjuder på en bild på min finaste älskling .. Han som är ljuset ! <3


Inge mera inlägg blir de.. Ville dela nå gamla dag boks inlägg ..

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Filtrera.. Nu kommer de många svordomar, men de struntar jag blanka fan i men är så grymt less alla jävlar som ska tro de är något. Kan börja med en citat " andra mammor är de värsta som finns" .. Jajemensan stämmer helt ! Ska man seriöst in...

Dagarna o veckorna passerar i rekord fart.. Liam är idag 10 veckor.. Jisses :D så himla roligt med honom.. Ibland när han sover el tittar på en så känner ja sån enorm glädje .. De går inte o förklara :) sen hans nya läten är ju bara för underbara .. ...

Så härlig dag, för de första .. Liam verkar ha börjat få någon slags dygns rytm .. Som igår sov han 20.30-02 , 02-04 , 4-07.30 :) och idag ätit sina fem ggr.. Så de har sett ut så här i några dagar : vakna och äta 07.30 ,morgon rutiner , sova vagn ca...

Idag fick jag en mindre sovmorgon så Jimmy har tagit hand om lilla gossen, så vaknade 09.30 .. Sen så ringde Pär o frågade om vi ville följa med till granån .. Var som ett brev på posten för dit ville jag.. Däremot visste jag ej hur jävla mkt folk de...

Då var det helg igen.. Dagen startade kl 06.30 , vet ej vad Liam gjort i natt.. Haha sov igår från 19.15 till ca 22.30, somnade i mina armar i vår säng till kl 04, bajsa o åt lite :D däremot så har jag vaknat med huvudvärk o trött även .. Pga somnade...